沙 漠 玫 瑰

兴师动众的奥运结束了，虎头蛇尾的开幕式也好，春晚般的闭幕式也罢，每天似乎播放着振奋人心的可以灭了圣火的金牌数，或许这一切满足了所有人的虚荣，成就了一场虚荣的胜利，万邦来朝，盛世王朝，举世瞩目，君临天下……，似乎圆满中总有些许的遗憾，有一个人的退赛沸沸扬扬……
过眼云烟，四年前，四年后，任谁也无法想象这种天堂和地狱之间的差别，当年的豪迈和喜悦的疯狂似乎还在眼前，今日的千夫所指却也是实实在在，人生的戏剧性莫过于如此。十三亿人的热情和希望似乎只留在他一个人身上，这不得不说是一种变态，不知这种全民的莫名的狂热究竟出于何处又将走向何方……人的激情在瞬间被冷却后，似乎总是一种愤怒。

似乎总也找不到能够让自己投入的东西了，一切似乎都兴趣索然。我也明白我的退缩让很多人不解，没有什么可以解释的，处女座的人似乎天生的洁癖无法忍受原谅那些已然发生的一切。生活不是为了取悦别人，即使无法让自己开心，却习惯于在沉闷中寻找自己的人生，这对于我并不陌生。回到起点的轨迹，并不需要交代原因，毕竟自己不是荧光灯下的明星，想来这也是一种小人物的幸福，只有自己人生的大喜大悲，足够自己品尝。

远方灯光闪闪，已然零点，祝自己生日快乐，但愿如朋友所说：人增寿，天增运。生活不一定要快乐，却应该要找到那种平静和淡定，所求似乎很高，唯有企盼。

情绪波荡起伏，短短的一天硬生生地哭了两次，仅仅只是油然而生的难受。越是想停下来，似乎越是疲惫，每每看到wow里面自己那只孤独奔跑着的牛就似乎看到了生活中的自己，死了，继续奔跑，找回自己的尸体，留下一个墓碑，加血疗伤，继续奔跑，路人，谁也看不到一点伤疤。
如果可以选择，可是终究是没有选择。不知道是我抛弃了这个世界，还是这个世界抛弃了我，为什么始终想不明白自己终究在追求什么？别人对自己侃侃而谈，唯有自己懂得细心倾听，想来也是一种悲哀。镜子里，满目是一个沧桑疲惫不堪的自己，那是自己，自己已然如此。
第一次深深地感觉自己老了，在这个26岁生日的前夕。

连环爆炸也好，机场骚乱也好，终究是擦肩而过的。昆明的高原上，只记得惬意的温度，忽而飘过一阵大雨，湿润润的空气让人始终懒洋洋的想睡觉，即便是在那些所谓的风景，都敌不过对睡觉的憧憬，于是沉沉的，在车上睡着，睡着……我美美的想着这样的天气是多么适合睡觉啊，就这样一直睡去又是多么的美妙……这样美丽的心情，仅此而已。
一切犹如昆明的天气，多么的善变。飞机只是载去了一段空白，留在生活中的还是一团乱麻。
我没有多少涵养包容一切，也没有多少心机机关算尽，我总以为自己把别人想得太坏，却终究还是不明白为什么会无耻到这样的地步？没有愤怒，只是有点可笑，即便留不下一点笑声，终究是累了。忽然想起士兵突击里面成才离开七连的时候看到来送他的许三多说“我还以为，我就算没处下全连的人，也处下了半连的人，可是到现在，送我的，还只是你一个。”不一样的情境确是如此相似的心境。
沉默，恶性循环。

陈君华：MBA考前辅导全国最具影响力、最受学生欢迎的逻辑与写作辅导专家，同济大学哲学系副教授，同济大学德国哲学与文化研究所副所长，同济大学辩论队主教练。本科毕业于同济大学管理学院，硕士、博士毕业于复旦大学哲学系。
“论证有效性分析”题型的写作规范和阅卷标准的创立者，独创的“图表”型、填空式分析写作法，奠定了他在MBA写作辅导界绝对权威的地位。听过他的几次辅导课，每个学员基本上可以确保拿到30分总分中的21分。
……

教学理念：把握本质，透析规则；分享思想，启迪智慧。

学员评价：听“君”一堂课，胜读十年书。
                   字字珠玑，闪耀出真知灼见；招招狠毒，回归到简单实用。
                   每一次课都是一次精神大餐。

授课特点：哲思与幽默比翼齐飞，激情和理想相得益彰

性格：真诚、负责

最大理想：当你在考场上拿起笔准备写作文的时候，你情不自禁地觉得，考试真是一种简单轻松的享受，就像在一份大钱稳赚的合同上签字一样

考场寄语：挥洒思想，激扬文字，痛快下笔如有神。

在今天上课发的写作讲义的第一页看到了以上介绍，基本已经被雷到了，当然我们也不能忽视细节，比如讲义的页眉上赫然写着：版权所有人陈君华博士提醒您，重要内部资料每外传一人，您就多了一个强劲的竞争对手；比如让我们全班安静的抄下他放出的写作技巧时，突然得意洋洋的说：你看这所有的最后一个字还都押韵……彻底被雷到。当然偶尔拿中国足球开涮，经常以其和其老婆的关系其老婆本身生动比喻……其激情四溢的关于中国的教育、男女关系、中医和西医的言论……惝若录下来，或许又一个老罗？哈哈，诚然最被雷到的是他的推理图，恍然发现这若是用做在bbs网络上吵架俨然是一个宝典啊。。。第一次对逻辑有了深刻的认识！！这是认真地！

在被老师快雷的差不多的时候，偶旁边的女生彻底把我雷晕了。女生是b班的，今天因为调课的缘故两个班级一起上课，下课休息，该女生自言自语说全班的年龄大概在81，80居多，突然回头对我们的组长（偶们学习小组的组长，男）说：你肯定是70年代的吧，看你的样子这么老……我很没有道德的大笑，组长瞬间被雷到了。我不怀好意的说他其实是84年的，组长依旧在被雷中……女生一副不相信的样子，依旧发挥着“直率”的品质：长这么老……你到底哪年的？组长雷醒了，无奈装傻装嫩：我82年的……女生不相信感觉被欺骗了，于是很气愤，于是开始怀疑组长的性别……于是拿出药片说被组长气的都头疼了，在组长索要药片表示自己也头疼的时候，女生强调这不是避孕药……我彻底被雷晕了，直接笑昏过去。这期间，还出现若干让人感觉雷鸣电闪的对话，晕乎乎的我已然记不清……只记得自己狂笑不止，眼泪乱喷。

这似乎是被雷的差不多了吧，还有一小插曲，中午一起吃饭，不知为何说到了夜总会，副组长绘声绘色的说了一些夜总会挑女孩子玩游戏的情景，一旁的组长一边说自己从来没去过一边摆出一副你知道啥的样子……于是在众女生的要求下，描述出若干情景、花费和游戏内容，也算眼界大开，哈。

这一天，恍然真地是在大学般，真够酷的。

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        一年多后重新能够在家上网后，原不过是博一篇以纪念回归网络时代，习惯性的打开自己的blog，习惯性的看看日期栏里越来越少的标记，习惯性的看看朋友偶尔留下的只言片语，习惯性的看到了这几个数字。
       似乎记不清什么时候开始写的，那么这么多年断断续续在这留下了最多的文字，在这里忽然累积了10万多的点击数，除了几个知道的朋友常常来逛逛外，也不知道有多少路人经过，多少友人悄然来过……想来看到自己那些自言自语的杂言也未必是件赏心悦目的事，于是更为惊奇。
       纪念自己的坚持，感谢所有的包容和关心，不论理解与否明白与否。这不是一个开始也不是一个结束，只是习惯性的纪念，呵呵，中国人对整数总是一种特别的爱好，我也是吧。

忙来忙去，差一点连计划好的考试报名都错过了，所幸估价师协会的老师们还想赚点钱让我补上了报名，要不真是令人沮丧。实在是需要好好反省，怎么就连自己的事情都不能弄好呢？那些见鬼的工作和报告。
当然最重要的是mba的考试，其实到目前为止，除了按时去上课（偶尔逃课，经常睡觉）以外所花的精力和时间实在有限，总是被这个事那个事的弄得头昏脑胀，仔细想来那些都不见得有多重要，所幸的是装修工作基本完结，再也不用像民工一样东奔西走买这买那的，工作的节奏也可以缓下来，毕竟已然可以交待了。我想，我应该需要把自己所有的精力花费在考试上了，土地估价师最后的三门只有今年一次机会了，MBA的招生名额也减少了一半难度似乎又大幅的增加了……总不能如此的不上心，唉。
这个月开始，所有的事情都应该为自己好好计划了，学习考试也好，工作也好，时间总是不经意间就流失了，总不能再一个四年还是那个自己，想到这些，吐血。
所幸，一切应该都还来得及？！

聊天的一些记录

“经常会听人说 sorry sorry sorry sorry，就是我在走廊里碰到你了也得说sorry，就变成一个口头禅了，我那时候呢就在想我要把一个人杀了也只能说 sorry，我不小心踩一个人的脚，也只能说 sorry，所以我就决定不说 sorry，我要是说 sorry 的时候就是意味我真真的非常非常抱歉。但个人都有一个 expectation，我踩了你的脚，你就会期待 我最起码认一下，也不用你 sorry sorry sorry sorry，但你也不能就不理啊，他们会有一个expectation，然后我不满足他们的expectation，他又不管我自己心里有什么想法，他只管你踩了他的脚!”

“我去nba说, 三分球以后是五分球了!!! 谁他妈的理我啊? 但要是 jordan 这么说... 其实就是说, 你得先按着这个game的规矩先玩，玩你才真的有资格来改变这个改变那个, 还不但是有资格, 但也有真真的有用的想法能帮助这个game，我认为好多人会觉得我说个东西, 说的是对的就行了, 然后就觉得没必要去考虑别的了，其实这也不错, 有好多人管他对不对都说, 然后也挺不服气别人反对，但当然也能进步，反正啊, 这个就是我为什么说人永远得改变, 和我为什么自己追求的就是老是改变, 老是完善, 因为你刚他妈的瞪了一个台阶, 你就会发现上面还有一个.... 人就得心里准备好, 可以面对这种”

“你可以把你每一个想法都表达出来，每一个想法都有同一个人听到，他来看你经验过的东西也不是从你的角色来看，人之间永远会有距离，就是我越考虑我越发现虽然人之间有这种距离, 人们还可以这样过下去... 其实是很让人开心的一件事情”

“别人给他创造的这种期望都是他们自己想出来的，而并没有真真的把他了解到底，然后对他有一个实实在在的期望，其实就想一个小孩对他父亲一样，小男孩都把父亲当成神，其实就是错的，因为他们不了解他们的父亲才产生出这样的问题。人他妈的瞎给他创造期望，并跟他没关系

“跟你自己很像的人是最难了解的，因为你去了解一个东西你有好多是得猜的，也不是猜就是，得让你自己填，比如说你知道 x, y, 然后就得推出一个 z，对于一个很像自己的人, 这些 assumptions 很容易错 呵呵
我心里知道你失望可能跟我真的没什么关系，我做的多好多完美, 但没有达到你的眼光中的目标，我还是会让你失望。所以其实在这种情况下，我没有什么可对不起的，没有什么可以说, 我应该改变! 应该再进步, 等等。但我这个人就是说, 不行, 我还是想听他的意见，还是想了解我可以在哪儿更完善，但是呢有人就说我不管你最好别崇拜我，你要失望就是你自己傻，跟我没关系。两个很像的人这里就产生出问题，就是他有没有之前也想到过我这种思想，他是不是以前也是说, 我就要完善! 不能完善的我也去追求! 达不到的东西, 我控制不了的东西，我也去追求把握等等。但他会不会是失败了?或者没有失败, 就是更成熟了或者怎么样怎么样....”

我的一些想法

人和人之间的误会或者伤害很大的原因应该就是表达的障碍，包括你说对于不同的词、话语的认同理解也不一样。文化的差异，就算同一种文化，每个人的思想都不一样，别人不明白你的意思也不明白你对这些言语的理解。你会委屈，对方也会委屈，但是这种难以表达的误会或者伤害似乎是更难以用语言去化解，在不同的情境里面，这种误会和伤害逐渐的加深，最终使人与人的关系冰冻。这种情况的产生可能只是瞬间的事情，人会感受着种微妙的变化，却缺乏应变这种变化的能力，这种客观存在的局限是每个人的障碍，那么很多曾经让人那么痛苦的事情其实就不存在痛苦的原因了。

一个是我今天发现很多东西真得找不到语言表达，有些感觉你自己都抓不到，却可能是关键性的东西，其实这一点很重要，如果总是能抓住自己感觉中关键的东西能够很好的表达出来，那对于一个人来说应该是一种突破。另一点，其实这个世界的游戏规则都是由少数的人来决定，因为他们本身被认同，但这种规则或许就是一种约束，甚至于明白这个规则本身就是一种约束，人与人之间会变得更加难以沟通，因为规则背后的规则又开始产生了。

正是因为别人不会从你的角度去看待问题，这才有了分享，只是不是每一个人有包容的心态去接纳和感受别人的感觉。虽然人需要认同，我也承认被认同的感觉肯定很好，但是寻求认同的过程只不过是一个自我认识的一个过程。从另一个角度去讲，你应该更多的认同别人，认同只是一种方式，不在于接受内容只是在于承认其存在的客观性，这对于别人很重要，对别人很重要也就是对自己很重要，因为走出这一步的时候才会明白什么是分享。

对别人的期望是基于自己的判断，这是主观的。站在别人的角度，这种期望会转变成一种压力，但也可能是一种动力。你没法改变别人这种主观形成的想法，这是基于他思维逻辑的一种判断。我们常常为了别人的期望在生活，甚至于把别人的期望直接变成了自己的期望，这或许常常让人造成错觉，通过这种期望去衡量自己，却忘记了自己对自己的判断。我们无法忽视别人的期望，特别是自己在乎的人的期望，因为谁也不希望自己在乎的人对自己产生失望，在无法客观形成正确的期望的时候，那么只有希望他们没有。人为了别人的期望活着那也不过是一具木偶，可似乎总是难以真正摆脱，可但凡别人对你有期待那本身就是一种认同，这似乎又是一种矛盾。

我们去认识一个人，依靠的是自己的经验判断，这种经验技巧已经形成了某种公式，也成就了判断的准确性，但是如果面对的是自己，创造公式的人也可以是改变公式的人，一切开始变得未知。

尾语

周末在家整理书房的时候，看到一张很久以前收到的明星片，大意是：看你的文字总觉得你处于一种生活的困境中，许久不见你写了，是不是一切顺利许多？很感慨。如果撇去不熟悉的他能依稀看到些很多人没看到的我，那么那个忘记了思考的我是从什么时候开始的呢？或者说是逃避？这一切曾经让我有一个我，但是这个我不断的长大让我感到窒息、压抑……强大的冲突让我投降了。
今天写下这些，也是偶然。今天想到这些，更是偶然。瞬间而逝，这未必意味着什么，有些问题有些想法能够想清楚或者想的更清楚些，也是一种解脱。

六月伊始，透支的身体终究是需要休息了，亦或许在油漆的刺激下，浑浑噩噩颇为恍惚，终于一身热汗，稍有恢复。病了，累了，人也就变得有些伤感，即使在这烈日下的六月。

合同还在抽屉里，一个签字或许并约束不了什么，却始终无法下笔。四年的时间不长也不短，张嘴却什么也说不出……必须承认自己是多么的会说服自己，在一个又一个的借口下成就了如此空洞的自己，在自己编织的焕彩中陶醉着。我不知道自己在坚持什么，却也不知道如何去改变……我似乎在努力的触摸那些障碍，却也害怕。似乎看清了，似乎又模糊了……我知道我能够想清楚，可是那个角落的自己依旧在逃避。合同终究会签，磨蹭时间不过是自己懦弱的一种伎俩，虽然想到如果一年后自己还在这个地方，崩溃了。可是这四年就没有崩溃过吗？

时光恍惚倒流，那年的六月，记忆的涌出让人有些许的感叹。有些人、有些事、有些话，如此的似曾相似……而我已然不是当年的我。虽然偶尔我也会想，或许当年一切都是一个误会，即便是那个早已被忘记的承诺。偶尔我也会想，难道真的没有一个人相信我那单纯的想法？真的没有，包括我认为应该的人。这个世界是太复杂了还是太简单了？诚然，那是一段美好的时光，无论何时何地想起，开怀大笑。六月的感伤或许就是在追忆这些美好时光的逝去吧。

年复一年，日复一日，装修完的新家却不是心目中的那个家，些许的失望。

清早，如故，tt发的些许文章，颇有感触，顺手摘抄，送给自己

“真诚的吐露心声之后发现我并不喜欢我正在做的工作。
   我追寻的做自己喜欢做的事情就可以赚钱的境界，也许永远也达不到。
   找个可以养老的地方一边养老一边做自己喜欢做的事情，也许才是正途。
   其实说不好哪天就死掉了，谁要在乎这许多。
   天天等着不知道何时就会降临的死亡，却要提心吊胆小心翼翼的活着，为了在死之前能够过上令人欣悦的生活，这岂非很荒谬么。”

下雨了，闷闷的湿湿的。难得的下午，突然感觉空闲了，倒不是说什么事都没有了，只是没有事那么紧逼自己了，一下子没有了方向，呵呵，经常如此。

这些日子认识了一个小朋友，21岁的小孩子却爱说：我年轻的时候……，我大笑，笑自己是不是应该说：我小时候……呵呵。小朋友很聪明，也很有目标，最难得的是知道自己要什么，自信却也骄傲，因为有一份他这个年纪少有的洞察力和行动力，所以也必然孤独。假以时日，多一翻阅历必能成大器。小朋友每天数着指头想着和远在国外的女朋友相聚，也会意气风发的想着自己未来“球总“的样子。时常聊天，常常思考自己的生活，究竟是怎样的态度，太多的时间浪费在忙忙碌碌的工作上，却没有时间去思考自己在追求什么样的生活，抑或是不敢真正面对，抑或是太懒而安于现状，快乐或不快乐这也是无法衡量的。

生活真是有太多的束缚，人也总是用自己的经验去判断别人的生活，难免指指点点，唯有自己心里明白，那么即好。